Странный сон приснился сегодня.

Типо пошёл я на какую-то встречу то ли одноклассников, то ли одногруппников в женской одежде. Юбка, платье с декольте, туфли на каблуках. Туфли совсем тупые, не на шпильках, а на здоровых таких каблучищах, но женские, у меня мама в таких по даче ходила.

Всем понравилось, кроме моего начальнега по работе, который каким-то чудом тоже там оказался. Он, естественно, высказал своё "фу" по поводу моего прикида. Ну да ладно.

На обратном пути домой я неосмотрительно пошёл через какой-то непонятный школьный двор, где из тёмных кустов выскочил и доебался до меня гопнег. Хотел дать мне звезды и всё такое... Мы с ним шли, переругиваясь, довольно долго, и он всё это время на меня залупался. Пока шли, каким-то непонятным образом, как это бывает в снах, сменилось время года. То есть начиналось всё летом, а тут бац --- уже зима. Рядом речка со льдом, но возле берега вполне большая лужица воды с ледяной крошкой, а дорога вся льдом покрыта. Я резко спихнул гопнега в воду и подался на съёб, начав карабкаться на своих каблучищах вверх по ледяной горке. Получалось плохо. Гопнег пытался меня догнать, но был весь мокрый, мёрз и тоже подскальзывался. С тем я и проснулся. С чем проснулся гопнег --- не знаю :)

Такой большой вырос, а такой глупый --- не знаю, где половых партнёров находят. Хочу ебаться, а не с кем :(

Вряд ли я когда-нибудь буду дописывать это наркоманское гонево изрядной давности. Разучился гнать...

КУБОК МИРА ПО ОДИНОЧНЫМ ПОЛЁТАМ ПОПЕРЁК ВОКЗАЛЬНОЙ МАГИСТРАЛИ.

КОМАНДЫ-УЧАСТНИЦЫ.

1. «Византийский трепанг» из Константинополя
2. «Античная щука» из Феодосии
3. «Маленький вонючий Апейрон» из Милета
4. «Законопослушный Хамураппи» из Вавилона
5. «Радиоактивный Капабланка» из Гаваны (ранее «Поза 64»)
6. «Охотник на Кетцалькоатля» из Мехико
7. «Карбид для мясорубки» из Сиракуз
8. «Голова профессора Мориарти» из Манчестера
9. «Разговор о бензине» из Усть-Ордынска
10. «Предок австралопитека» из Найроби
11. «Мамаево Батыище» из Улан-Батора
12. «Старый харизматик» из Бобруйска
13. «Менеджер Шариата» из Нью-Йорка
14. « Дальнейшие мысли о дегтярной настойке» из Дублина
15. «Передислокация покемонов» из Ватерлоо
16. «Тотем племени Амфетамайа» из Вайоминга


СУДЬИ

1. Аастрашилло Бабыбабыев, судья межд. класса
2. Бонни и Клайд МакКлауды, арбитры I категории (сиамские близнецы)
3. Чингачкук Большой Шлем, арбитр I категории
4. Оюшминальд Заполярный, арбитр II категории
5. Патрис Лумумба, почётный председатель трибунала


АККРЕДИТОВАННЫЕ СРЕДСТВА МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ

1.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пишу здесь, потому что в комментах не помещается.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

( Read more... )

Кошки зохавали штук 20 таблеток валерианки, неосторожно оставленных ночью на гладильной доске. Теперь с утра усиленно блюют какой-то жёлтой массой, похожей на пожарную пену. Ходят присмиревшие. Но вроде помирать не собираются :)

Белая (в смысле кошка) ходит беременная и скоро должна родить. У неё уже округлилось пузико и мы все ждём с нетерпением котят. Одного даже раздали, заочно.

А сегодня мне приснился сон. Дескать, Белая родила котят, а Софа их тут же съела. Проснулся в ужасе. Надеюсь, что это бред и что в реальности такое произойти не может.

Читал, наткнулся на отрывок.

Я Саргон, могущественный царь Аккада. Моя мать была непорочна; я не знал своего отца. И в городе моём Азупирани, на берегах Евфрата, мать моя почувствовала, что беременна мною. Она тайно произвела меня на свет, посадила в тростниковую корзину, отверстия в которой заделала смолой, и пустила меня по течению; я не утонул. Течение принесло меня к Акки, черпателю воды. Акки, черпатель воды, по доброте своей спас меня из вод. Акки, черпатель воды, воспитал меня как своего сына...

Это из Мориса Дрюона, "Александр Великий или книга о Боге". Он цитирует какой-то очень-очень древний текст об основателе вавилонской династии.

Прикольная профессия --- черпатель воды!

Я самого себя боюсь, мой мозг разрушен.
Я головой об стену бьюсь, чтоб стать послушным.
Давно контроль я потерял над своим телом.
Я что-то делаю, но в памяти пробелы...

Тут ещё есть. Пипец, аж циклодола захотелось!

Это не название слабительного, а человеческое имя. Расшифровывается как "Победитель фашизма Иосиф Сталин". См. сюда.

Даздраперма - "Да здравствует Первое мая!"
Владлен - "Владимир Ленин"
Ватерпежекосма - "Валентина Терешкова – первая женщина-космонавт"
Кукуцаполь - "Кукуруза – царица полей"
Лагшмивара - "Лагерь Шмидта в Арктике"
Челнальдин(а) - "Челюскин на льдине"
Дазвсемир – "Да здравствует всемирная революция"
Дотнара – "Дочь трудового народа"
Ленгенмир – "Ленин – гений мира"
Ленинид – "Ленинские идеи"
Лориэрик – "Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм"
Леундеж – "Ленин умер, но дело его живет"
Пофистал – "Победитель фашизма Иосиф Сталин"
Пятвчет – "Пятилетку – четыре года!"
Урюрвкос – "Ура, Юра в космосе!"
Перкосрак — "Первая космическая ракета"

В Индии есть парень по имени Я люблю картошку.

Cемья Джексонов из города Чикаго назвала своих пятерых детей так: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.

Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной… фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена… месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904-го года.

Хорошие законы в Китае!

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Взято отсюда.

Сразу вспомнилось, как у меня в комнате г-н Камельчук лежал на полу в стельку пьяный, г-н Рагулин собирался транспортировать его к нему в комнату на кровать, а я бурно протестовал, заявляя, что это вмешательство в личную жизнь, и что если г-н Камельчук изъявил желание спать у меня на полу, то я не возражаю, а третьих лиц это совершенно не касается. Мы тогда с Рагулиным чуть не подрались по этому поводу.

Насчёт студентов согласен на все 100. Неплохо бы и нам издать такие же законы насчёт университетов. Надоело уже каждые полгода слушать на экзаменах разные глупости!

Русское слово таракан происходит от тюркского тархан (в XVIII—XIX веках так называли мелких бродячих торговцев).

Из Википедии, статья про тараканов.

За последний год я настолько сильно изменился внутри, что в очередной раз стал совершенно другим человеком. Читаю записи в своём журнале и кажется, что всё было не со мной. Странно так!

Сам журнальчег я забросил и несколько месяцев о нём даже не вспоминал. А тут вот вспомнил. Даже не знаю, стоит ли продолжать. Ладно, как уж получится. Будет желание - буду писать, не будет - не буду.

http://elementy.ru/lib/430679

Красота спасёт мир! Наверное, Докинз объясняет красоту каким-нибудь очередным "мемом". Ну и флаг ему в задницу!

На медный лоб непрочно ляжет
Таланта лёгкая печать:
Любой плевок её размажет,
Оставив грязь.

Вот так-то, блядь!

---------

Там ещё чуть-чуть дальше:

РУКИ ДЕТЯМ НЕ ИГРУШКА

На окне стоят цветочки
В керамическом горшочке…
Взять горшок и бросить вниз –
Там старушки собрались!

Треснет череп у старушки,
Разлетятся черепки…

А во всем вина руки –
Руки детям не игрушки!

http://www.drugusers.ru/cd/creative?cat=472

К microwar: Лиля, почитай, тебе должно понравится.

-Скажи, кто твои друзья, и я скажу, кто ты.
-У меня нет друзей.
-Значит, ты никто.

Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

http://koba-the-duglas.livejournal.com/9603.html

Столько новых френдов за полтора года! Сходите что ли, поотвечайте. Пожалуйста!! А то в тот раз только один человек ответил.

После службы, во дворе собрались, как водится, старушки поговорить о жизни, о чудесах... тут появился подросток (видимо одна из старушек была его бабушка, которая привезла его, возможно на отчитку...) Он был болен - дебилизм или что-то подобное. Стоял посреди старушек и что-то бормотал своё. Они сгрудились вокруг, внимательно слушая, так как вдруг решили, что он прозорливый. Он что-то бормотал, они прислушивались, он бормотал, они пытались толковать... вдруг он возопил, заканчивая очередную фразу, "и наксироном вмазаться!" совершив характерный для наркомана жест, показав, как втыкается игла в руку. Где он в брежневское время подслушал сленговые выражения? Почему-то старушек, как ветром сдуло. Неужели так мало нужно, чтобы разочароваться в своём кумире?

Отсюда.